저는 기린을 좋아해요. 동물 중에 기린이 왜 좋냐면 기린이 엄청 길잖아요. 근데 그 기린의 어떤 자세가 되게 당당하고 뭔가 자신감 있어 보이는 그런 느낌이 있기 때문에 저는 기린이 좋아합니다. 그런 기린 같은 멋진 사람이 되고 싶어서요!

일단 저는 자연을 좋아하고 특히 바다를 보는 걸 좋아해요. 바다가 좋은 이유는 이렇게 탁 트여 있잖아요. 어디 바다가 제일 좋다 정해진 건 없는데 그래도 제주도 바닷가 물 색깔이 너무 예쁘더라고요. 그래서 제주도 바다가 제일 좋은 것 같아요. 바다를 봤을 때 마음이 되게 편안해지는 그런 느낌이 있어서 좋고, 하나는 제가 나름 꽃도 좋아하거든요. 꽃 중에는 두 가지를 좋아하는데 하나는 리시안셔스예요. 촉감이 되게 부들부들하고 꽃말도 순수한 사랑이라는 뜻이라 예뻐서 좋아해요. 하나는 안개꽃을 좋아하는데, 안개꽃도 그런 좀 순수한 느낌이라서 일단 그 두 가지 꽃을 좋아하고 그다음에 색깔 중에는 파스텔톤을 좋아하는데 노란색이나 분홍색 하늘색 계열 이런 색을 좋아하거든요. 이건 이유가 있는 건 아니고 그냥 그 색이 좋아서😉

그리고 저는 또 정리 정돈하는 거 굉장히 좋아해요.ㅎ 뭐라 해야 될까 이렇게 뭔가 주변이 어지러우면 뭔가 집중이 잘 안되는 느낌? 그래서 항상 주변을 정리하고 물건을 제 자리에 놔둬요. 저는 물건을 제자리에 놔두지 않는 사람을 굉장히 싫어하거든요. 우리 동생 같은 사람ㅎㅎ 맨날 물건을 이상한 데 놔두는 거예요. 그럼 제가 맨날 찾아야 되잖아요. 그렇다고 동생한테 한 번도 뭐라고 얘기를 한 적은 없지만.. 어쨌든 이렇게 정리가 쫘라락 됐을 때 느껴지는 희열 이런 게 있어요. 그래서 정리하는 거를 좀 좋아하고, 그다음에 좀 아기자기하고 귀여운 것도 좋아해요. 그리고 딸기 케이크를 좋아합니다. 생크림이 많은 딸기 케이크! 또 계절 중엔 봄이 좋고, 꽃꽂이 하는 것도 좋아해요. 제가 했던 것들을 보여드릴게요!(아래 사진 첨부)

마지막으로는 전시회를 보러 가는 건데 자세히는 잘 모르지만 그냥 보는 것만 좋아해요. 원래 하고 싶었는데 한 번도 실천을 하지 못하다가 작년부터 이제 실천을 하고 있어요. 현대자동차에서 정확히 어딘지는 모르겠는데 어디랑 콜라보를 해서 인테리어의 역사를 보여주는 그런 전시회를 갔었거든요. 근데 너무 좋았던 게 그 건물이 옛날 폐공장을 리모델링해서 전시장으로 만든 거였는데 그 건물 안에 모든 게 다 있는 거예요. 카페도 있고, 서점도 있고, 산책로도 있고, 밥 먹을 때도 있고, 엄청 잘 해놨더라고요. 그리고 옆에 1층 이런 데 보니까 ai 체험을 할 수 있는 체험장도 있는 거예요. 그것도 공짜로. 그래서 전시회도 공짜로 보고, 체험도 공짜로 하고 너무 좋았어요. 또 해설가분이 전시해놓은 거에 대해서 이렇게 설명을 해주거든요. 그래서 되게 좋았고 질문을 자유롭게 할 수 있는 분위기여서 되게 좋았어요. 다음 달에는 또 친구들과 전시회를 하나 보러 갈 예정이에요~

뭐 먹고 살까

그러니까 뭐 물론 사실 밥을 못 먹고 살 것 같진 않아요. 뭐든 하겠죠. 하지만 내가 앞으로 어떤 삶을 살아야 할까 내가 앞으로 어떻게 살아가는 게 좋을까라는 그런 생각은 하기는 해요. 그러니까 분명히 목표가 있는데 그 목표를 왜 내가 이루려고 하는지에 대해서는 좀 혼란스러웠던 적이 있었거든요. 근데 계속 고민을 해봐도 답이 없었기 때문에 지금은 그 고민을 이제 잠시 내려놨긴 했지만 한때는 그 고민을 굉장히 많이 하기도 했어요. 원래는 성공해야지 이런 생각이 있었는데 요즘은 내가 사회적으로 성공하는 것만이 답일까? 그냥 나 자신한테 어떤 의미를 찾지 못하고 그냥 앞으로만 가는 게 그게 정답일까? 이런 고민을 하고 있기는 해요.

'내가 표현을 안 하면 사람들은 모르겠구나'인 것 같아요. 이번에 집단 상담을 받았거든요. 근데 그거를 하고 난 후에 막 감정이 요동치는 거예요. 뭘 잘하다가도 갑자기 뭔가 이렇게 감정이 훅 올라오는데 그 이유를 잘 모르겠는 거예요. 그래서 나는 왜 자꾸 기분이 왔다 갔다 하지? 나 괜찮은데? 특별히 힘든 것도 없고 괜찮은데 왜 그렇지? 이렇게 계속 고민을 하고 있는데 답이 딱히 떠오르지 않는 거예요. 답은 없는 것 같은 거예요. 내가 어쩌면 그거를 보려고 하지 않은 것일 수도 있겠지만 뭐 그런 것도 있고.

그리고 슬럼프가 잠시 왔거든요. 그냥 너무 이렇게 달려서. 최근에 동료 선생님이 저보고 너무 힘들어 보인다는 거예요. 그래서 저 별로 안 힘든데요!? 왜지? 나 별로 안 힘든 것 같은데? 그랬거든요.

근데 또 남자친구가 맨날 저보고 힘들어 보인다는 거예요. 이제 두 번째 그 말을 들었잖아요. 그러고 나서 제가 힘든 거를 조금 느꼈는데 그거를 아무한테도 얘기를 안 했거든요. 내가 스스로 힘들다고 인정도 안 하지만 표현을 안 하니까 이게 마음속에서 누적된다 해야 되나? 그런 느낌이 좀 들더라고요. 그래서 힘들 때는 힘들다고 얘기를 해야 되는구나라는 걸 좀 깨달았죠.

그리고 제가 이제 어떤 선생님한테 얘기를 했어요. 나보다 한 살 언니인데 친구 먹고 반말하거든요. "누구야, 내가 집단 상담하고 나니 너무 힘들다." "근데 내가 왜 이렇게 마음이 왔다 갔다 하는지 잘 모르겠다." 이렇게 말하니까 뼈 때리는 말을 한마디 싹 하는 거예요. 네가 감정을 들여다보지 않으려고 하니까 힘들지 그러면서 네가 그 감정을 마주 보고 직면을 해야 되는데 직면을 하지 않고 계속 이유만 찾고 있으니까 감정이 해소되겠냐? 지금 너한테는 논문 쓰는 게 중요한 게 아니라 네 감정을 들여다보고 힘들 때는 그거를 내려놓는 연습도 해야 되는데 그런 거 안 하고 있지 않냐 이렇게 얘기를 하는데 갑자기 머릿속에 띵 맞은 느낌인 거예요. 그래 내가 그 감정을 들여다보지 않고 있으니까 내가 내 감정을 알 턱이 있나. 표현을 해야 되는 상황에 얘는 이렇게 프로그램을 하거나 이럴 때 그냥 훅 표현하고 끝나는 거 아니냐 이렇게 얘기를 하는 거예요. 그때 그 말이 진짜 크게 와닿았어요. 그래서 '그래 내가 너무 표현을 안 하는구나'라는 걸 이제 좀 깨닫게 되는 그런 계기가 아니었을까 생각해요.

 

혼자 여행 가기! 전 유럽을 한번 가보고 싶은데 그보다 겁이 많거든요. 실천은 하지 못하지만 언젠가 여행을 가보고 싶어요. 여행을 꼽은 이유는 내가 좀 너무 갇혀 있는 삶을 사는 게 아닐까 하는 생각이 들어요. 그래서 혼자 여행 가보고 싶어요.

 

일단 현재를 충실히 살고 싶고 전 인생은 두 번 없다고 생각하거든요. 인생은 한 번이니까 한 번 사는 동안 내가 하고자 하는 그런 과업들을 잘 이루고 싶어요. 또 다른 하나는 내가 죽을 때 ‘나 그래도 좀 나쁘지 않은 삶이었어.’ 이렇게 얘기하고 아프지 않게 자면서 죽는 것이 꿈이기 때문에 내가 생이 끝날 때 ‘나 그래도 이 정도면 나쁘지 않은 삶이었고 잘 살았고 후회 없어.’라는 생각을 할 수 있는 그런 마지막을 만들고 싶기 때문에 사는 것 같아요. 참 어려운 질문이네요.

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